top of page

איך להתגרש בלי לפגוע בילדים? האם זה אפשרי בכלל


איך להתגרש עם ילדים

באחד הדיונים הסוערים בתיק ובו ניכור הורי מורכב במיוחד, השופט הסביר שמנקודת מבטם של הילדים, הם חווים "גירושין" כאובדן גדול בדומה לתחושת מוות של אדם יקר להם.

החיים שאליהם הם הורגלו נגמרים, ובמקומם מתחילה מציאות חדשה, שבה ישנם שני בתים לשני הורים החיים בנפרד. האנלוגיה הקשה זעזעה את כלל הנוכחים באולם בית המשפט, וכשהשופט סיים את דבריו, שקט מקפיא שרר באולם.

האנלוגיה הזו, אינה רחוקה מהמציאות, שכן אין ילד שלא רוצה לראות את משפחתו מאוחדת, את הוריו חיים יחד, וכאשר החיים ה"קודמים" נגמרים, מגיעות תחושות של "אבל", "צער", עצבות וחוסר וודאות.

ומה בכל זאת ניתן לעשות על מנת למזער ככל הניתן את הפגיעה בילדים הרכים?


איך להתגרש בלי לפגוע בילדים? טיפים לגזור ולשמור

במאמר זה אתן לכם כעורכת דין לגירושין עם המון שנות ניסיון מספר טיפים "לגזור ולשמור":

א. צמצמו וויכוחים ומריבות בנוכחות הילדים


כשבני זוג לא מסתדרים ומחליטים להיפרד, במרבית המקרים אין "שקט" בבית, צעקות ומריבות, האשמות הדדיות ולעיתים קרובות בני הזוג מחליפים "מחמאות" האחד כלפי השני, וכל זאת בנוכחות הילדים. כמו כן, נושא הפרידה והגירושין מדובר בבית בין בני הזוג באופן חופשי כך, שהילדים לומדים על ה"גירושין" עוד לפני שההורים מנהלים איתם שיחה רשמית. ילדים שומעים ומבינים הרבה יותר מכפי שאתם חושבים, ולכן אחד הטיפים החשובים ביותר שעליכם לזכור הוא – צמצום חיכוכים, מריבות, וויכוחים וכמובן שיחות על גירושין ופרידה בנוכחות הילדים. כמובן שעצה זו היא קשה מאוד ליישום וקלה יותר על המקלדת,


ב. להתגרש בהסכם גירושין תמיד עדיף על ניהול הליכים משפטיים


תמיד אמרתי שהסכם גירושין טוב יותר מכל פסק דין. וזאת למה? בהסכם גירושין אין מנצח ומפסיד, שני הצדדים עושים ויתורים הדדיים כדי להגיע אל העמק השווה ומתפשרים, כך שאף אחד לא יוצא עם מלוא תאוותו בידו. במצב זה, יש איזון ושוויון בין שני הצדדים מבלי שאחד יוצא מקופח ומאוכזב ולשני הצדדים מוטיבציה גבוהה יותר למלא אחר הוראות ההסכם שאליו הגיעו בעצמם. כמו כן, הגעה להסכם מפחיתה משמעותית את עצימות הסכסוך בין ההורים, דבר שפסק דין עלול דווקא להגביר, כאשר הצד אשר חש מקופח ו"מפסיד" עלול להסלים את התנהגותו כלפי ההורה האחר.


כאשר מתקיימים הליכים משפטיים, מפלס הלחץ של בני הזוג עולה לקראת הדיונים, הילדים חשים ומרגישים את מפלס הלחץ ומושפעים ממנו אף יותר מכפי שהנכם מסוגלים לתאר.


מסיבות אלו ועוד, הדבר המועדף תמיד לילדים, זה הורים רגועים, גם אם הם לא הפכו להיות "החברים הכי טובים", מספיק שהם מסוגלים לתקשר בינהם ולו מבחינה פונקציונאלית בסיסית, כדי לייצר לילדיהם שיגרה, רוגע וודאות.


ג. אל תוסיפו "שמן למדורה"


תימנעו ככל הניתן מלהכפיש ולטנף על ההורה האחר באוזני ילדיכם, תימנעו ככל הניתן מלערב את ילדיכם בסכסוך המשפטי, בהליכים המשפטיים ובמעשים שההורה האחר עושה כלפיכם, שכן אף ילד לא אוהב לשמוע מילים קשות על ההורה האחר, המילים הללו מסוגלות לחדור כלהבים חדים ולפצוע את נפשותיהם של ילדיכם.


כמו כן, אחת התופעות הקשות ביותר בתהליך פרידה/הגירושין היא תופעת ה"ניכור ההורי", אשר נוצר בין היתר, כאשר אחד ההורים מסית ומתסיס את הילדים כנגד ההורה האחר, ולמעשה מגייס את הילדים כ"חיילים" לקרב כנגד ההורה האחר. ניכור הורי היא תופעה הרסנית שפוגעת לא רק בהורה המנוכר אלא בעיקר בנפשם של הילדים.


דעו לכם שאתם עלולים לייצר אנטיגוניזם וניכור של ילדכם כלפי ההורה האחר גם מבלי שהתכוונתם לכך, תוך כדי אמירות שהינכם מפזרים לחלל האויר , תוך השמעת דעתכם בצורה קיצונית על מעשי ההורה או התנהגותו , ובלי משים אתם מייצרים אצל הילד קונפליקט נאמנויות שכדי לגונן על עצמו, מחייב את אותו ילד לא אחת לאמץ עמדה של הורה אחד עלפני הורה אחר וזאת בכדי לשרוד במצב הנפשי הקשה אליו נקלע ילדכם.


ד. ערכו שיחה עם ילדיכם

דברו עם הילדים מוקדם ככל האפשר, הילדים סופגים ושומעים הכל. הם חשים בשינויי בהתנהגותכם, מרגישים שמשהו לא טוב קורה וחוסר הוודאות קשה עבורם לעיתים יותר מאשר הידיעה על הפרידה עצמה. ולכן, רצוי וכדאי לערוך שיחה עם ילדיכם מוקדם ככל האפשר על מנת להכין אותם נפשית ורגשית לחיים החדשים. כמובן שהשיחה צריכה להתקיים דיי זמן לפני הפרדת המגורים עצמם.


ריכזתי עבורכם מספר דגשים לשיחה:

- רצוי שהשיחה תתקיים בנוכחות שני ההורים. השתדלו לתאם עם בן/בת הזוג את מועד השיחה והתוכן שלה. נוכחות שני בני הזוג בשיחה תספק לילדיכם ביטחון ותקווה שגם אם אתם נפרדים אתם מסוגלים לשתף פעולה וגם אם אתם לא בני זוג אתם תמיד תישארו ההורים שלהם והמשפחה.


- במידה ואתם נאלצים לקיים את השיחה ללא בן הזוג האחר, אל תנבלו על בן\בת הזוג בשיחה זו – כאשר אתם מנבלים על בן\בת הזוג, אתם למעשה מערבים את ילדיכם בסכסוך ומעמידים את ילדיכם ב"משבר נאמנויות". התנהגות זו פוגעת פגיעה אנושה בנפשם הרכה של ילדיכם! אל תוסיפו על המשבר שהילדים ממילא חווים מהפירוד עצמו.


- מצאו נקודות "אור" חיוביות והדגישו אותן – הדגישו עבור ילדיכם את היתרונות של שני בתים נפרדים, הדגישו שכעת האווירה תהיה שקטה ושלווה, ללא מתיחות וריבים. ספרו שיהיו להם משחקים וצעצועים בשני הבתים.


- שתפו את ילדיכם בתהליך - שתפו את ילדיכם בתהליך עיצוב החדר החדש, קחו אותם לבחור רהיטים, תמונות לקיר, צבע הקיר, רכישת המשחקים ועוד...


- חשוב מאוד לחזור כמה פעמים במהלכה של השיחה כי שניכם אוהבים אותם תמיד תמשיכו לאהוב אותם ותמשיכו להיות משפחה גם אחרי הגירושין כי אתם ההורים מתגרשים/נפרדים האחד מהשנייה אבל אתם לא מתגרשים מהילדים ותמיד תשארו משפחה גם אם היא מתפצלת לשני בתים.


ה. התייעצו עם גורמי מקצוע כיצד לספר לילדים


מדובר בתקופה מאתגרת נפשית וכלכלית, מבלבלת ומלאה בחוסר וודאות ולכן לעיתים תתקשו למצוא את המילים הנכונות והנזק עלול להיות גדול מהתועלת. יתכן שהסיבה נעוצה בגילם הצעיר, ויתכן שאינכם פנויים רגשית לכך. במידה ואתם זקוקים לעזרה, אל תהססו לפנות לקבלת הכוונה מאיש מקצוע מתחום הטיפול והדרכת ההורים. . אשר יתן בידכם את הכלים הנכונים לשוחח יחדיו עם ילדיכם באופן שימזער את הקושי איתם הם עומדים להתמודד עם פרידת הוריהם.




ו. שתפו את הגורם החינוכי בהליך הגירושין


שתפו את הגורם החינוכי בהליך הגירושין על מנת לעקוב אחר ההשפעה, ככל שקיימת, על ילדיכם בהתנהגותו במסגרת החינוך.

לקראת הליך גירושין?

חשוב לברר את זכויותיכם ולקבל את מה שמגיע לכם

הכותבת היא עו"ד מומחית לענייני משפחה וירושה, אולם האמור אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
bottom of page